Otra despedida. Siento que no puedo sentir.
Quizá haya sentido demasiado esta semana.
tengo pocas fuerzas y lo peor de todo
es que no parece.
No quiero que la gente piense que soy esa clase de personas que necesitan ocultar su dolor para aparentar ser fuertes. Dejo claro que estoy más que triste. demasiado. Tirada, muerta. Pero aun mi sistema no asimila muchas cosas.


Podemossuturar la piel, gualdar la calma, apaciguar el dolor. Pero cuando la vida colapsa, cuando uno mismo colapsa no hay ciencia ni reglas. Tenemos que enfrentar y sufrir, para luego poder seguir.


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y yo fui tu niña indefensa una vez y tú la mía cuando crecí y me hice fuerte. Lloré alguna vez hasta encontrar el calor de tus brazos y ahora... No dejo de sentirte en cada parte de mi ser.

Sigo con esa parte rara en mi interior que me hace sentir ganas de gritar sin control. Como aun no se que gritar se condensa más y más. Temo que cuando grite con fuerza todo a mi alrededor se desmorone…


Hay cosas que últimamente me han traído de malas. Malas con ganas. Pero como no suelo explotar quizá no sea tan notorio para quienes no me conocen.
Me siento triste, mucho, demasiado, sin poder encontrar el origen certero de esa tristeza. Solo sé que aunque no pido que me comprendan, aunque no pido que alguien venga a solucionar mi tristeza, siento que si necesito alguien que no se asuste de mi tristeza y salga corriendo sin entender, solo así.. que patética confesión. Tratare de dejar mi parte emo ya. Ni yo me aguanto.
besos

Bailar (El cuento de nunca acabar)

Lo siento. Pero cuando dices que soy de sangre caliente lo siento cumplido. Me perdí en algún instante del insaciable movimiento. Los deslices. Cómo puedes despreciar tanto arte, tanta sensualidad. Te ofrezco noches enteras de desvele y me dices que no soy de fiar. No se que me ha puesto a reclamarte tu odisea de vencerme si al final mi terquedad te detiene, pero qué mas da, tengo muchas ganas de bailar.

Mi país ideal

Mi país ideal es incierto.
A veces, cuando nos concentramos poco y cerramos los ojos viajamos a través de él por eternidades efímeras.
Tomo tu mano. Te canto mil canciones y te veo dormir recostada en mi hombro.
Las estrellas brillan sobre nuestras cabezas. Brillan por que no les queda más remedio.
Me parece que ya alguna vez he visto alguna estrella malencarada rehusándose a brillar. Pero cómo son las cosas. Su familia dijo que tenía que brillar por que era de estrellas hacerlo y terminó como las otras miles. Para qué le doy vueltas. En mi país ideal, no brillamos, somos felices sin hacerlo, pues en lugar de eso viajamos, sentimos, pensamos, vivimos, amamos.
Abrir los ojos y verte durmiendo mientras canto, con las estrellas brillando al mismo tiempo sobre nuestras cabezas, me recuerda que no estamos en mi país ideal, pero que cada segundo a tu lado, así, incierto, así, apacible, sereno, es ideal por sí mismo.
No despiertes aún, deja que hoy siga cantando.

Como que estar encerrada nomás no se me da.


Hay una casa linda que siempre volteó a ver cuando voy caminando sin rumbo (por los alrededores de mi casa).
No es que sea una casa maravillosa o que tenga algo que la haga sobresalir de entre las demás. Es simple. Sin magia, ni color, sin sentimentalismos ni recuerdos. Reciente como la pintura que la cubre. Pequeña sí, pero suficiente. Nada lejos de la civilización. Poco original. Dos pisos. Nada por lo cual alguien además de mi habría de mirarla. O quizás si, por el gran letrero que cuelga al frente que dice se vende.
Secretamente cada vez que miro hacia ella, aun sabiendo que no tiene nada de especial, comienzo a divagar en mi vida futura y las cosas que serán y no serán. No me urge independencia. No sueño con huir de casa como antes a mis 15 años, pero es delicioso de repente, después de tanto tiempo ya tirada en la realidad, escaparse por unos instantes a esa parte interna que sueña con cosas que tienden a no ser.
En fin.
Las tardes han sido bellas para caminar, abrazar a alguien, soñar, ir a cenar, o qué se yo.
Amar.